先日、Fantiaの対談企画のテーマが「女装」についてでした。
それで少しお話したのだけど、熱が冷めないのでブログでも改めて書こうと思います。
私は女装子ちゃんに対して、とても奇怪で複雑な感情を抱いています。
その感情が全ての”女装をしている人達”に向けられる訳ではありませんが…。
私にとって女装子ちゃんとはその存在だけで様々な感情を揺り起こす対象になります。
可愛らしい、大事に扱いたいという愛情や優しさ
情けない、みっともない、無様だという蔑み
そして自分が女であるということの優越感
健気で儚い、いじらしいという気持ち
これらの相反する感情が同時に衝突しあい混ざり合い、溶けてぐちゃぐちゃになった欲望を。
可愛いと思うと同時に無様だと蔑み
いじらしくて可愛いと感じると同時に女である優越感を感じ
ぐちゃぐちゃに穢してやりたいという欲望と同時に優しくしたいと思う。
様々な感情や欲望、気持ちが入り乱れ自分でも受け止めきれなくなる。
その状態が私にとっては最高の悦。
穢したい、優しくしたい、可愛がりたい、罵りたい。
どこまでもみっともなく無様に堕ちていく原因を作っておきながらも可愛がりたいと思う。
必ずしも女装子ちゃんが相手でなければこういう風にならないという訳ではないけれど、
女装子ちゃんが相手だとこういう状態になりやすい。
どん底まで突き落としておいて、戻れないところまで堕としておいて、砂糖漬けになるくらにまで甘やかしたい。
これは一体どういう感情なのか。
私自身にも分からない。
壊したい、壊したくない。
だから大切に粗末に扱う。
壊れないようにそっと壊れるまで。
自分でも文章にしていて意味が分からないと思います。
でも、マゾもこういう時が多々あるでしょう？
恥ずかしいのに、もっと見て欲しい
苦しいのに気持ちいい
辛いのに感じてしまう
それがもっと複雑になればこういった状況に近いことになるんじゃないかしら。
キミ達はどれほど望んだところで結局”本物の女の子”にはなれない。
だから無様でみっともないと思う。
望んだところでなれやしないのに…浅はかだ。
私たち女と同じように着飾ったところで、結局は「女装」。
あくまでも”女を装う男”。
それでも健気に着飾り、無様な姿を晒して大変いじらしい。
化粧で髭を隠しても、ローライトで顎や頬骨を消しても、決してキミは女にはなれない。
どんなに可愛いデザインの服を着ても、どんなに女の子らしい色を纏ってもその股間にぶら下がっているものは消えやしない。
ピンクのフリルがついたお洋服…だけど1日ほうっておけば脚も腕も体毛が生えてくる。
女の子らしいつやつやの口紅をつけても、数時間後にはうっすらと髭が浮いてくる。
ハイヒールを履いたところでモデルは愚か、初めてハイヒールをはいた女の子にすら劣るみっともないがに股と足さばき。
何て惨めなんだろう。
必死で高い声を出そうとしてはむせる。
どれだけ服で隠したところでゴツゴツとした体のラインは消せない。
何て無様なんだろう。
出来る限り男性っぽさを消し、女の子らしく振舞おうとする。
おしとやかに。可愛らしく。
何ていじらしいんだろう。
自分のアナルをただの排泄器をお〇んこと呼び、本来の生殖器をクリトリスだと言い張る。
必死で偽物のペニスにしゃぶりつき、おち〇ぽが大好きだとのたまう。
何て可愛らしいんだろう。
1秒毎どころか、1秒にも満たない一瞬で私の様々な感情を呼び起こす。
それはもう見事に。
キミが女の子になろうとすればするほど、私の中の感情の渦は大きく激しくなる。
だから私はキミをもっと女の子に近づけようとする。
女装しているキミは何もかもが偽物で、作り物。
だけど私の中で渦巻く感情とキミがどうしようもなく無様で可愛いということは紛れもない真実。
本物と見紛うくらいに近づけて、どれだけ近づいても絶対になれやしないことに絶望しながら
気づかないふりで虚構を繰り広げる。
まるで砂で作った本物そっくりのお城のよう。
だけど作り上げられた虚構が現実を凌駕することなんていくらでもあるでしょう。
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