”何で？”と”どうして？”が永遠の自分に対するテーマな沙爛です。

 

その疑問を自分以外の人に持つ事はあっても、それを本人に聞くのではなく

自分の中で考える事も好き。

でも奴隷には私自身に問いかけるように問いかける事もある。

 

今でも”何でSMやってるんだろう？”とか”どうしてSMなんだろう？”って考える。

何でSMやってるんだろうに対しては理由がたくさんあり過ぎる。

だけど大まかに言うと、本質に触れられるような気がするからだと思う。

私自身や相手の本質に。

私は不器用だから、回りくどく、遠回りな方法（SM）でしか触れ方が分からないんだろうとも思う。

それとも案外SMは近道なのかもしれない。

 

どうしてSMなんだろうに関しては、もう私はそういう人間だからという気がする。

 

どうやっても何だか周りとずれてる気がしてたから、とっても居心地が悪かった。

居心地が良い場所を探してたらここに至った訳でそれが偶然なのか必然なのか分からない。

一番私が私らしく居られて居心地がいい。

 

凄く自分を不器用な人間だと思ってて、周りの人がとても器用に見える。

でも時々、本当は皆不器用なんじゃないかって思う。

 

だから時々、非現実な何かを求めたり、苦痛とも思える事を自ら望んだりするのかな。

 

最初はただ楽しくて、面白くて、とても興味を惹かれる事がたくさんあって。

いくら勉強しても全然追いつかないし、後から後から好きな事が増えていって。

やりたい事が出来た事もあったし、上手くいかない事もあったし。

 

 

興味から始まって、楽しいから続けてきて

でもそれだけじゃなくなって。

時間も手間もかけたからSMに対する執着も出てきて。

性癖しか知らない相手の事をいつの間にか色々考えるようになって、

いつの間にかそこに温もりみたいなのを感じるようになって、やめられなくなっちゃった。

 

未だにSMに憧れてる自分が居る。

不思議だよね。

自分はもうそこに居るのに、憧れてるって。

 

憧れてるから、いつまでも興味が薄れる事なく続けていけてるのかな？

でもそういう気持ちって何となくM男性も分かるんじゃないかな。

 

SMって私にとってもしかしたら”自分や自分以外の人ときちんと向き合う方法”なのかもしれない。

SMを言い訳にしたら、向き合えるのかも？

そういう何か言い訳があるから照れたり、面倒臭がったりしないで向き合おうと思うのかも。

 

私は誰かをSMによって許したり、救ったりしているのかもしれない。

でも本当は誰より私が許されてて、救われてるんだって事は知ってる。

 

そんな私がSMをする事によって誰かが許されたり、救われたりしてたらいいな。

 

 

 

 Mistress 沙爛-Saran-

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