楽しくをモットーにSMをしている沙爛です。

 

終わった後にすっきりと爽快感を感じられるのも

身体が軽くなったような感じがするのも

後味が凄くさっぱりとしていて感じが良い。

 

誰かの心のどこかに触れられた気持ちになるのも

温かくて好い。

 

だけど、楽しくて明るくて笑っていられる部分が光だとすれば

必ず闇は存在する。

 

どんなに今明るく楽しそうに笑っているM男ちゃんにだって

光の当たらない闇は大きさは違えど存在する。

 

薄暗い、ジメジメとした欲望は誰にだってあるもの。

 

私の中にはいつだって、闇が濃い真っ黒で陰湿な欲望が

温度を持たないまま燃える火のように燻り続けている。

 

それが燃え広がらないようにブレーキをかける。

 

それは良心的なものからではなく、二度と戻れないという怖さ。

私が戻れないのではなく、相手が戻れなくなってしまうのが分かっているから怖い。

 

私の為にどこまでも堕ちて欲しい。

私の為にどこまでも壊れて欲しい。

 

深く深く、心に頭に突き刺さったまま抜けなくなってしまった杭のように、

じくじくと痛みと熱を帯びて、それがずっと常に感じられ

その痛みこそが甘くて中毒性のある毒のように。

 

その痛みこそ快楽。

その痛みこそ至高。

 

そしてその痛みこそ私が求め、私を酔わせる甘い蜜。

 

でも壊れてしまったらもう元には戻らない。

いくら取り繕って上手く元に戻したつもりでも、抜けないように突き刺した杭は決して抜けなければ

傷も治らず、ずっとずっとそこにあるまま。

 

人には人の営みがあり、人が集まり社会というものが存在して

多数の意見が”普通”だったり”一般的”という概念を作り、それから逸脱する事は

人から、社会からもはみ出てしまう事を意味する。

 

少し寄り道、少し回り道….普段の私がしている事はそういうもの。

息抜きだったり、ストレス解消だったり、普段歩いている道をまた再び歩き出す為に、普段歩いている道を大きく逸れずに済む為の手段の一つ。

 

だけど、私のその暗い欲望はそれとは違う。

大きく歩く道を外れ、全く人が歩かない道を歩かせる事。

 

それを自分ではない誰かに望む、大それた私の欲望。

相手に望んでもいい類の望みではない。

私の欲望は誰かの人生を消費しなければ叶わないもの。

 

そういう自覚があるからこそ、踏み出さない。

 

それでもずっとずっと、多分物心ついた時からあるその私の欲望は

前からも今もそしてこれからも在り続けて、時々刺激されてはその炎を大きくし、

また自分に叶わぬ夢だと、叶わぬ欲望だと言い聞かせ

少し収まる。

それを繰り返していても決してその火は消える事なく、いつでも燃え上がり

誰かを焼き尽くす事を夢見ながら燻り続けていくんだろう…と思う。

 

それを望む相手が目の前に現れた時。

私はどうするのだろう。

 

私が今している事に不満は全くない。

たくさんの色んなM男性と触れ合い、その人達が元気になったりまた頑張れたりしたら嬉しいし

私も彼らからたくさんの元気や温かさを貰ってる。

それでも十分私は幸せ。

 

でもそれとこの私の欲望は別物。

それがあるから、私の軸はブレずに在り、その叶わぬ欲望を埋める為に人に触れ代わりで満たす。

代わりに満たせる何かがあるだけでも十分に恵まれていて、皮肉でも諦めでもなく私は幸せだと思ってる。

 

だけど、こういう気持ちを知っているM男性ってたくさん居ると思う。

自分が戻れなくなる道だと分かっているから踏み込まない。

 

だって人には捨てられないたくさんの大切なものがあるからね。

 

どうしてこんなにもどうしようもなく真っ黒な欲望が私にはあるのか分からない。

どうしてそんな叶わぬ夢を持ち続け、それでもその夢を捨てられないのか分からない。

 

可愛いいと思えば思う程壊したくなり、

壊したくなる程可愛いから壊してしまうのを惜しく思う。

 

私とは、人とは、

そうした矛盾を抱えて今日も明るく笑って、視界の隅でその深い闇を見る。

 

 

 

 Mistress 沙爛-Saran-

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